29 septiembre 2006

NO CREO

No creo en santidad, creo que todos tenemos algo de buenos y de malos, un lado blanco y un lado negro; ese que solo nosotros conocemos y que tan celosamente reprimimos. No creo en la gente excesivamente buena. Por eso no creo en sacerdotes ni en monjas, y es porque no creo que exista un ser humano que sienta rabia y no la manifieste, y que haga votos de castidad, que no se deje caer en los pecados de la carne, y que reprima algo natural como el deso sexual.
No creo en la iglesia por hipócrita, por reprimir, por engañar, por impedir el control de la natalidad, el divorcio, el aborto. No creo en el papa, me parece un viejito como cualquier otro, pero engreido, por creer que tiene autoridad para decir, hacer y condenar o prohibir, ¿quien lo eligió? yo no, por lo tanto a mi no me representa, quien dice que lo que él dice es lo correcto?
No creo en la gente rezandera, extremadamente católica, religiosa o fanática de algún culto, credo o cosas por el estilo, siempre pienso que algo malo hicieron para andar rezando a toda hora y queriendo salvar al mundo. Creo en la gente que se arrepiente de sus errores.
No creo en la gente tan moralista, tan recta, tan perfecta, creo que algo ocultan tras esa severa y rigurosa fachada, prefiero la gente que admite sus debilidades, pecados y trata de ser mejor sin querer aleccionar a nadie.
No creo en la guerra como derecho de nadie, no como solución a nada. No creo en ninguna revolución pura, ni en revolucionarios entregados, lo siento che Guevara, jamas me has convencido.
No creo en las canciones ultra elaboradas y ultra perfectas de Arjona. No creo en las historias de Walt Disney, tanta belleza oculta su lado negro, y su trasfondo cruel.
No creo en la mujer que dice que tuvo sexo solo una vez, ni en la que dice que no lo extraña, necesita o desea con secreta pasión, a menos que esté muerta. No creo en el hombre casado que dice que no se masturba.
No creo en vendedores de resorts, premios para la estadía, sorpresas, mangos bajitos, y demás especímenes.
No creo en las empresas que dicen ser una gran familía, y que pregonan a diestra y siniestra sus valores, que no pasan de ser un afiche en la pared.
No creo en la perfección, ni en la eterna juventud, en labios inyectados y pómulos estirados, no creo en las uñas postizas. No creo en los estandares de belleza, no me molesta un poco más de carne, ni me estorba una que otra arruga.

26 septiembre 2006

AUTOLAVADO Y CONVERSACIONES

El autolavado que frecuento es más caro que uno normal, pero es diferente. Debo reconocer que tiene sus ventajas. Paralos chulos es excelente porque pueden cargar con su laptop ya que es zona guai-fai (WAI-FI) pues ta bién, y así chatear, revisar correos y otros menesteres que la gente culo hace para mantenerse ocupados. Las chicas que te reciben el carro son bellísimas, unos aviones que hacen que el más pintao pula su carro todas las semanas, y el trato es de primera. El sitio es super relax, con música chill out, ambiente refrescante, terraza para fumar, area de niños y una decoración muy cool.
Allí te puedes comer un "banana Muffin o mora muffin" lo que vulgarmente conocemos como ponquesitos, brownies con helado, tomarte un capuccino, mocaccino o un macchiato perfectamente preparado. Jamas en este sitio encontrarás una revista balurda y sobada, solo ocean drive, producto, gerente, men health, vogue, GQ y cosmopolitan del mes debido a la cantidad de gente "linda" (comemierda) que concurren al lugar.
La razón por la que yo frecuento el sitio?...leer cosmopolitan claro y además porque tu carro sale reluciente, el trato es de verdad especial, no hay que estar pendiente de que te quiten los pegostes o manchones, y que te limpien los vidrios con trapos inmundos y jediondos. Usan un champú que hace que la pintura se vea reluciente y dure limpio más tiempo, le colocan un perolito a la salida del aire acondicionado con corchitos impregnados en tu fragancia preferida que duuuuuuran semaaaanas, mi fragancia favorita es talco de bebe¿¿?? a mi me huele a pañal desechable pero rico jejeje. También me encantan los ponquesitos de cambur con capuccino.

La otra parte de este post se trata de las conversaciones, debo aclarar que detesto a la gente que habla duro en cualquier sitio como si estuviera en su casa y para que todo el mundo se entere de sus cosas, ya sea conversando o hablando por teléfono celular (papá esto es contigo también, por si no lo sabiás mi mamá pasa penas contigo cuando le enseñas a la gente en el banco la cicatriz de tu operación) pero eso es tema para otro post.
Resulta que en estos días estando bien concurrido el autolavado, llegó esta dama, mas de 50, revosante de botox, bembona de tanto puyaso, cejas negrísimas tatuadímas, full peluqueada, pacholi penetrante de esos caros pero jediondos, cinturon con regorgallas guindando, pulseras ruidosas y cadenita en la pata. Se sienta y comparte una de las mesas con dos caballeros que supongo eran abogados por el tema de conversación que tenían. LA escena que sigue era más o menos así:
Suena el celular de la Sra. y procede a conversar como altoparlante con voz de gallina culeca:
- alo, claudia? mi amor que sorpresa, como te fué?...a que hora llegaste? y hotel?
-que hace mucho frio en Argentina? barato llamar al cel...ay mija pero entonces llamame todos los días, total por un par de dolares!!!
Los tipos de la mesa se miraban entre si con cara de FO!!! las niñas que estaban en el sitio pelaban los ojos, arrugaban la cara...en verdad la vieja era escandalosa y su voz daba muccha risa. Continuaba:
-okey mi amor Dios te bendiga, abrígate, si chao. Aquí la doña procede a llamar a su directorio telefónico e informar de los detalles
-alo Fucho, llamó Claudia, ay siiii, que está muy contenta, si si, lo único malo es que echa humo por la boca (mierda será que se le está quemando algún cableado???) claro por el frio Fucho, no ella se llevó un sobretodo que compró en Zara en Margarita, bien barato, claro eso lo usa después (aqui en Valencia????), y se llevó una bufanda, si si, pero parece que no permiten traer muchos kilos de equipaje de Argentina pa´ ca.....no el avíon no lo sintió, es que ese bicho es un monstruo...(aquí ya los tipos de la mesa huyeron a la terraza despavoridos) las niñas volteaban los ojos y se tapaban con sus lentesooootes gigantes con las marcas más grandotas todavía, y yo escribiendo como chiflado las vainas de la vieja en una servilleta...
Lo mejor de todo es que esta misma conversación la sostuvo con cuatro o cinco personas más, casi copiando las mismas palabras.
Por que la gente no se da cuenta de lo feo que es hablar gritado en sitio públicos, y que a nadie le interesa las vainas de los demás, a menos claro que tengas un blog, y no tengas nada que postear


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22 septiembre 2006

DE ILUSIONES TAMBIEN SE VIVE

Y que se imaginaban, que la cosa iba a ser así de facil?...pues no, ya se trata de la supervivencia del más fuerte, el que llegue primero, el que tenga cosas más importantes que hacer, como chatear?...o quizas chatear?...pero de repente podría ser chatear?...Pillen a este par de ociosos, hasta "esfarataron" la biblioteca para poder usar el cable de red mocho que encontraron y así pegarse los dos al modem?...ingeniosos ellos, pa una vainas, porque pa otras...ni pujan ideas.
Lo cierto es que ya parece un cyber el hueco de la tecnología del manicomio, y eso que los panitas no se ven porque llegué echando madrazos y solitos se corrieron, solo dejaron la estela y un tímido: "nas noches sr. loco"
El colmo es que ahora se pelean por "la nueva" después que a ninguno le gustaba. Tengo que idear un plan para joder a este par de mocosos insolentes e irreverentes...podría ser una clave, no se, algo se me tiene que ocurrir, que tal si me ayudan a planearlo? plissssssss pa`echarles la vaina. Buahjajajaja.

19 septiembre 2006

SUERTE LOCA O LOCA CON SUERTE?

Aquellos consecuentes amigos que me leen desde hace un tiempo deben recordar que por el famoso dìa del padre hice un post (leelo aqui) pidiendo mis regalitos. Claro que el regalo principal que era un laptop jamas llegò...ni modo, resignado a esta convivencia con los pelabolas de mi manicomio, recibì tranquilamente mis regalitos (pantaloncito cargo y franelita) nada malosos.
En fin, acostumbrandome a la idea de que algùn dìa me comprarìa mi portatil fuè transcurriendo entre una cosa y otra, la peleadera normal por la computadora con mis dos loquillos adolescentes para postear algo y revisar mis blogs favoritos.
Cual es mi sorpresa el sàbado en la tarde cuando el loquillo recibe la siguiente llamada:
-buenas tardes, se encuentra la señora loca de tal?
-no mi mamà no està (la loca mayor estaba en fuga jugando bingo)
- estamos llamando del central madeirense para notificarle a la Sra. tal que se ha ganado el primer premio del concurso de hoy, que es una LAPTOP HP COMPAQ AMD SEMPROM (ni idea de lo que eso significa) y que la puede pasar a retirar hoy mismo con una fotocopia de su cèdula...gracias PLOP....
El loquillo me llama excitado y me da la noticia, y yo, desconfiado como de costumbre, porque me cuesta creer en los mangos bajitos, le dije: ay ni te hagas muchas ilusiones, y seguì en lo mio.
Total que al llegar al manicomio Oh sorpresa!!! la condenada loca habìa ido rauda y velòz a retirar su premio del concurso que consistía en que por cada compra de 50.000 Bs recibes un ticket para el fulano concurso, y así fué como esta belleza desde la cual tecleo este post llegó al manicomio.

Que tal?...la muy hipócrita de la loca mayor me dijo: lo que tu querías mi loco pelón bello...te la regalo...pero mejor no sigo, eso es tema de otro post...por los momentos voy a saborear la suerte loca o la loca con suerte. Bye

No te pierdas la continuación de este post.
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16 septiembre 2006

HASTA CUANDO MISS VENEZUELA...

A esta hora del sabado, aún no he recorrido la blogosfera, y por estos días entre las ocupaciones naturales, y los trabajos universitarios en grupos de 10 de la loquita, ni siquiera me he acercado mas de 15 minutos a la pc. Sin embargo en la radio he escuchado cualquier cantidad de críticas, comentarios y mamaderas de gallo sobre el magno evento de la nación, lo más bizarro que tieneVenezuela después de aló presidente: El miss Venezuela; cuando nos iremos a quitar este estigma?...
Me propuse verlo de rato en rato, con la ayuda de los comentarios de los locos del manicomio, aumentado ese día en un montón de carajos estudiantes sin oficio, reunidos en mi casa que increiblemente seguían el adefecio de show.
Excelente manera de contar además con opiniones diversas, no solo las retorcidas y propias.
La belleza debe ser algo que interprete cada persona a su gusto, no estoy de acuerdo en que se imponga un ideal para la humanidad, por ejemplo una mujer esqueleto, sin curvas y mucho menos carnita...de ahí que exista presión en aquellos adolescentes vulnerables, y desarrollen enfermedades del sistema nervioso como la anoréxia y la bulímia.
A todos nos gusta ver cosas bonitas pero quien define la belleza a los ojos de los demás?...
Todas esas mises proclamaban a los cuatro vientos las cirugias, las dietas matadoras de hambre la vanalidad, (porque la belleza no va de la mano con la vanalidad, pero en este caso SI y SI).
El show, cada día más decadente y balurdo. Ya esta bueno del sapo de la salsa, más triste que nunca, acompañado de una cantante desconocida, desafinada, más fea que pegarle a la mamá, morena con falsos ojos azules...y Olga Tañón, super mal, desafinada, enm mi opinión si estaba enferma ha debido quedarse en su casa. Este par de boricuas, ya son como los hacendados de Venezuela, no hay sarao en que no esten metidos, que me perdonen los fanáticos de estas dos estrellas.
Gilberto Correa¿¿?? ...Dios como ponen a semejante adefecio, flaco y cabezón, ya no era suficiente con el remalo de Daniel Sarcos y su look extraño entre gay y punk juvenil???...no, por favor muy patética la intervención de Caterine Fullop y su costillero horrible entre las siliconas, las mises de 20 años atras, full de botox y laca...los maridos segundones y los chamos mala conducta...
Los chamos en mi casa se burlaban de los eternos bailarines disfrazados y sus bailes según opiniones pasados de moda jejeje.
A lo mejor yo seré de esas personas que solo ven lo malo, (aquí en el manicomio fuimos 12 coincidencias), pero si alguien le encontró algo bueno que me lo diga. Poe primera vez en mi vida me calé aunque sea por partes ese show, porque sabía que daría material para este post.
Las mises? más bién feas, a mi juicio la que debía ganar era Merida, una tonta que preguntó al público ¿que pasaaaaa?...nunca entendí que pasó, los trapos espantosos, todo todo antinatural, por eso no me gusta...en fín mi humilde opinión. Ojalá algún día se extingan los concursos de belleza.


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Ok...ya leiste? , si no posees un blog y estas aqui de visits leyendo mis loqueras, entonces tienes que ayudar, como: envía un mensaje de texto al 7733 con la palabra cate, a un costo de Bs. 2.500+básico+iva y estarás ayudando a una compañera blogera Awacate y a su familia a costear los medicamentos de la quimio de su mamá. Por favor colabora en la lucha contra el cancer de seno.


14 septiembre 2006

AYUDANDO A AYUDAR

Leyendo el blog de Awacate, una compañera bloguera cuya madre está atravesando por una terrible enfermedad como es el cancer de seno, encontré que hay una forma de ayudar a la familia, para costear los medicamentos para el tratamiento, es simple: mandar mensaje de texto al número que aparece en la foto, y además podemos colocar un banner (hay para escoger) para que las personas que nos visitan colaboren también. Visita el link de arriba y podrás conseguir un banner para tu blog. Awacate y su familia te lo agradecerán. Se aceptan además oraciones...
Si me visitas manda un mensaje por favor. GRACIAS


12 septiembre 2006

PERDIDO Y EXECRADO

Realmente no se que pasó, que hice mal?, en que fallé?, que salió mal?, por que?...
Alguien me podría explicar?
Por que tiene que haber una razón?
Pero no puedo hacer ping de mi blogcito en Veneblogs...
Es más, si me busco en el buscador de blogs, no aparezco...Buahhhhh!!!!
Yo me portaba bién...por que me hacen esto?
No se si yo tube la culpa
No se si se debe a lo malito que está ultimamente.

pero ahora que se recuperaba, no puedo pinguear...
No es justo.
Volví a registrarme cual novato, a ver si así soluciono, pero de esto hace más de una semana y no recibo respuesta. Será que ya no les gusta mi blogcito?
Gracias a Dios que ya funciona to2blogs, para poder satisfacer mi cuota de vanidad y que al menos alguien me lea...
Ya prendí muchas velitas para ver si veneblogs me acepta y le mete chola al trámite. Y a mis querido le rezaré para que los panas sigan pasando a leer, y nuevos incautos también.
NO ME OLVIDEN....ME OYERON

09 septiembre 2006

CARTA ABIERTA Y PUBLICA A DHUBRAZKAA

En estos días mientras revisaba los comentarios en mis post pasados, específicamente en el post MAMI...PAPI...NO ME JODAS tratando de ubicar el blog de alguién que comentó para colocarlo entre mis suscripciones de bloglines. Este post trata, resumidamente, de los extraños nombres que le pone la gente a sus hijos, en ningún momento hablo mal de los niños ni de nada por el estilo. Pero lo cierto es que revisando me topé con este comentario de una damita que fué el último y que quiero compartir aquí.

Dhubrazckaa Reyesu. dijo...
Mira... Coprofago reprimido una de las cosas que más me pone neurótica es que se expresen de los niños de esa manera. Púdreteeeee... Y no es que tenga niños no!!! , pero trabajo con ellos y son mi plastilina. Y de verdad no permito que los traten mal. y si tienes algún peo con esto podemos debatir cara a cara e intercambiar ideas al respecto claro si eres capaz de mantener una conversación. Ah y soy de Valencia Venezuela.- Por ello le hago la anotación y te lo juro que te partire la cara en 20 pedazos. dhubrazckaareyes@hotmail.com

8/27/2006 11:21 AM
Es por esto que quiero compartir con todos mi respuesta a esta persona tan pintoresca.
Querida esta niña!! (no pienso volver a escribir ese nombre) que coño estabas pensando cuando escribiste ese comentario ah? porque creo que tu leiste otra cosa mientras mascabas peyote y luego viniste a dejar aquí toda tu agresividad. Me gusta mucho que la gente como tu se supere, ya veo que estuviste haciendo un cursito en el INCE y aprendiste esa nueva palabrita y la quisiste usar aquí: COPRÓFAGO REPRIMIDO, me encanta...si hay alguien aqui que es coprófago (Nótese esta niña el acento) eres tu y no te reprimes porque comes mucha mierda y en público. Yo no se que fué lo que tu entendiste tarada, porque en ningún momento hablo mal de los niños, que te arrechó? lo de mocosos?...yo creo que te sentiste aludida al tener que cargar con ese nombre con el que te mataron...fué eso?
Mi querida esta niña, deja la violencia, eso de andar amenazando a la gente y ofreciendo encuentros para partirle la cara es muy bizarro para una mujer, es más sonaste así como machorra pues, me entiendes esta niña!!, y tan malandraza como la Yasuri esa que anda por ahi, y a la que con tu nombre podrías destronar. Eres chabacana y mal hablada, jeta sucia.De todas formas me consigues a diario en el Parque negra Hipólita a las 6.00 am de la mañana y seguro me reconoces facilito (pelón, cara de loco, full tatuajes, canillas medio flacas tatuadas también) y ahí hablamos, eso si, si me sigues el trote.
Mencionas ahi esta niña, que no tienes niños (gracias a Dios)(tampoco me extraña) y que trabajas con ellos y son tu plastilina (eso si me preocupa) que una persona agresiva como tu pueda moldear el caracter de un niño, porque yo no soy psiquiatra, sinó loco, pero a leguas se nota que eres agresiva y violenta, es más creo que eres peligrosita.
En fin esta niña (por Dios cambiate ese nombre, sabes que se puede no?) gracias por existir, la gente como tu es tema de conversación, es más esta niña, gracias...fijate que hoy me levanté triste pensando en que no tenía nada para postear y gracias a ti y a tu patético comentario ahora soy felíz...yeahhhh.


06 septiembre 2006

DE IMBECILIDADES E IMPERTINENCIAS

Si eres muy delicado y no te gustan las malas palabras y los malos juicios, no sigas leyendo; estás a tiempo de salir.
Es que resulta que hay cada imbecil en el mundo, que además de imbeciles fueron regalados con el don de la estupidez, y otros más afortunados le pueden sumar el don de la impertinencia. Hay cada uno por ahi que podría preguntarse: ¿cuando fué que me volví tan estúpido?...
Y hay días en que inevitablemente te los tienes que tropezar, y peor que peor dos en el mismo día, con 10 minutos de diferencia, Dios, necesito alguién que me mate YA.
Hace días que en mi edificio se está cambiando el tanque subterraneo y el hidroneumático y las bombas y toda la mierda que tiene que ver con eso, por lo que tenemos días racionando el agua, mientras se hacen los trabajos.
Y yo me pregunto:
Porque carajo a todo el mundo en la casa le dan ganas de cagar a la misma hora, justamente cuando no hay agua??? Pasa en las películas o pasa en el manicomio?

IMPERTINENTE Nº 1
Yo paseando a mi perra, final de la tarde, respirando un aire fresco hasta sabrosito, y llega el primer imbecil, vecino para más seña, y suelta su mamarrachada para cagarte el momento:
-epale loco...te ves de lo más varonil paseando al perrito ¿¿¿???
y yo le escupo: -epale gran cabeza de guevo, que tiene que ver la virilidad, la masculinidad o lo que mierda sea, con pasear a un perro?...ah? o es más de machos llevar colgando del retrovisor una guirnalda hawaiana? ...
-jajaja-el tipo colorado-no te arreches vale fué jodiendo...
-jajaja-tranquilo lo mismo digo cabrón...
Por cierto el muy guevon quitó su guirnalda del retrovisor. abrase visto semejante cara e culo y además inseguro...
IMPERTINENTE Nº 2 (10 minutos después)
Esperando el ascensor para subir a mi casa con mi loca pelúa y cuatro patas, llega una vecina acompañada de una parejita desconocida para mi pero amigos de ella.
La imbecil desconocida: -ay que perro tan feo- con su respectiva cara de mierda, supongo que la misma que pone cuando se ve al espejo su cara fea y su pelero espantoso.
-por que tu eres tan feo perrito? con voz de retrasada...mi vecina apenada por la imbecilidad de su amiga dice: -no vale pero si ella es linda-como para arreglar la vaina
-ay nooooo es horriiiiible, y además es blanco y tiene la cara negra...que feo
-es hembra, dice mi vecina ya toda apenada, yo solo la miraba tratando de que un rayo laser saliera de mis ojos y verla arder....buahjajaja
-no en serio, que perrito tan feo...muerde? (ojala fuera un pitbull y te arranara la mano)
mi vecina: no vale no ves que te está moviendo la colita...
Yo: Frida perra, regalada,
-ay señor por que este perrito es tan raro, como feo
Aprovechando que me hizo la pregunta directamente a mi, le contesté, sin aguantar la risa de lo que se ma acababa de ocurrir:
-Bueno, no se, también habría que preguntarle a ELLA que piensa de ti, tomando en cuenta que lo único que has dicho de ella son puros insultos...
La tipa luego de digerir lo que dije, pareció no gastarle mucho el asunto, yo solo me le quedé mirando fijamente, tratando de aguantar la risa en forma notable.
El otro individuo que hasta los momentos solo había acariciado a la perra solo abrió la boca para decir:
-tuqui....
El ascensor llegó y nos montamos los tres, y la perra que solo miraba las caras de todos. La idiota no abrió la boca más.
Supongo que la muy cabeza de maute, no entiende que no debes hacer comentarios desagradables...ahhh la gente imbecil.

02 septiembre 2006

CRÓNICAS INMAMABLES 2 JULIE


Julie yacía de espalda sobre la cama con la vista fija en el espejo del techo.
-merde!! Pensó como buena francesa
-debo mejorar mi ingles…solo seis palabras no son suficientes.
-merde merde!! Debo mejorar mi inglés si quiero expandirme en el trabajo
La voz iracunda de un hombre la sacó de su propio pensamiento:
-que coño piensas Julie…eres una actriz porno no una condenada muerta, muévete, haz algo, di
algo lo que sea.

Era la voz del director de aquella película…ja si aquel mamarracho puede llamarse director, ella hace todo el trabajo, el solo dice y mira.
-Ya me cansas Julie, te estas convirtiendo en una holgazana esquelética, hay miles de putas que quisieran estar en tu lugar, con las piernas alzadas y ganando dinero!!
-yes..yes…more baby…fuck me fingió con voz jadeante y melosa, había olvidado que estaba trabajando, y se dejó llevar por los pensamientos. Es que tenía tan poco tiempo para pensar.
Clavó los ojos en el espejo del techo, y se vio tendida, cubierta por el hombre del que solo veía la espalda y el culo, su compañero de trabajo, sin recordar su cara…solo sintiendo los embates de aquel salvaje como si quisiera descoserle la vagina y enterrarla en el puto colchón.
Tenía ganas de vomitar, había estado vomitando más de la cuenta últimamente, tenía que cuidarse, sino quería que todo el mundo se enterara de que era bulímica. Tenía ganas de vomitar fluidos, recuerdos, comida, vomitar el alma a ver si se sentía mejor, quería vomitar la vida que últimamente le sabía a mierda.
Podía verse en el espejo del techo, se dejaba manejar como una muñeca por aquel tipo del que no recordaba ni el nombre, era como si pudiese salir de su cuerpo y observarse.. Estaba tan delgada que la movía a su antojo cambiándola de posiciones sin que ella se diera cuenta. Veía su pálida carne, casi azulada, contrastando con el cuerpo moreno del cabrón que insistía en perforarle las entrañas. Si se empeñaba un poco podía ver sus venas y arterias a través de su piel transparente.
-Ok, sexo oral Julie, tu especialidad niña, a ver si muestras tus mañas…deja la flojera.
Nueva pose, obediente Julie, a ver abre la boquita Julie, podría cercenarle el miembro con gusto al salvaje.
-Porque no fui maestra? o abogada? No era mujer de joderse mucho, así que decidió que abrirse de piernas era inmensamente más fácil que estudiar tanto, y allí estaba, la reina de las porno, el polvo más conocido del país.
-Dios quiero vomitar, necesito vomitar…no recuerdo si hice la cita con el peluquero, que cabeza tengo últimamente, desde cuando no hago el amor?
-Humm yes baby…more, definitivamente necesito el ingles I love it…yes yes
-Tengo que depilarme,
-Nuevamente de espalda Julie, que se vean tus tacones, venga abre bien esas piernas, rodillas a hombros, el culo al aire-gritaba el director-y ella como niña buena obedecía.
-Ahí va de nuevo este animal, como no termina de una buena vez este desgraciado…
Allí, tendida de nuevo, contorsionando y gimiendo llena de tedio, hizo un recuento de su día, desde el desayuno…de pronto sintió una punzada de terror. Recordó todo lo que se había comido en el desayuno y luego en el almuerzo, sintió pánico.
Se levantó de un salto quitándose de encima al hombre que cayo de espaldas sobre la cama y corrió al baño, ante la mirada atónita de todo el mundo. Se encerró y fue a arrodillarse junto al inodoro, y de solo pensarlo se fue en vómito. Ya no necesitaba meterse el dedo en la boca para vomitar, lo hacía a voluntad, cuando y donde le daba la gana, ella Julie la reina porno, vomitaba cada vez que le daba la puta gana.
Vació su estomago por completo, nadie se imaginaría que en ese diminuto cuerpo cabría tanto contenido, ni que de aquella boca, que aunque era capaz de tragarse un hombre, pudiera salir tanto líquido.
Se levantó, se lavó la cara pero no la boca, se lo chuparía a ese desgraciado con restos de vómito, se sonrió de solo pensarlo, sin duda el mejor momento del día.
Se pintó los labios y salió del baño como si nada, relajada y vacía, vacía de comida, de sentimientos, de todo, cada vez que vomitaba se sentía una nueva Julie, y se olvidaba de todo lo malo, de su vida horrible, de su trabajo aburrido, de lo sola que estaba, de el tiempo que hacía que no tenía un orgasmo, de su cuerpo pálido.
Quería alguien que la abrazara por la noche, aunque no quería tener sexo, solo un abrazo…, pero que hombre sería capaz de eso?
-Muévete Julie, que me cuestas mucho dinero, holgazana…tu no estarás embarazada?
-Marcel, fuck you…pensó más no lo dijo, no quería perder el sabor del vomito, esa palabra la acababa de sumar recientemente a su escaso vocabulario en ingles.
Se puso de rodillas en la cama, y sintió que el tipo se colocaba detrás de ella, embistiéndola de nuevo.
Solo cerró los ojos y pensó: ya basta Julie, piensa en tus nuevos implantes…
-En cuatro patas por tus tetas nuevas…sabes que vale la pena verdad Julie?
Cerró los ojos y se dejó hacer, pensando en el momento en que se lo chuparía al cabrón aquel para vengarse, como si el sabor a vómito pudiera infectarlo de algo, pero ella era así de ingenua y felíz.

NOTA: La história fué inventada a partir del dibujo de arriba creado por German Herrera y usado con su permiso (por sia)
PD. si quieres leer las crónicas inmamables 1 de Raymundo puedes hacerlo aquí